Question : tolérance

Je viens de me faire traiter de « taré » sur un autre site car j'ai un fétiche qui peut sembler bizarre mais dont je ne parlerai pas ici.

« Les fétichistes sont la honte des gays ! » selon mes deux agresseurs virtuels aux visages cachés et aux membres impressionnants d’après leurs dires.

En lisant le profil de mes deux détracteurs je me dis qu’ils devraient peut-être s’autocritiquer avant de déverser leur fiel sur ceux qui semblent gêner leurs vies.

N’y a-t-il pas deux opportunités offertes à nous quand quelque chose chez les autres nous déplait ? Les ignorer purement et simplement ou alors chercher à comprendre avant de juger ? Je suis vraiment trop naïf ou trop gentil... bon ok, trop con.

Pauvres mecs... heureux d’ "être la honte des gays" … et plus particulièrement pour vous deux.

…. Et puis accessoirement je ne vois toujours pas le rapport entre les fétichismes et l’orientation sexuelle …

Humour à deux eurocents (*)

Il ne faut pas confondre grasses matinées et masses gratinées ...


(*) Vous pouvez vous brossez pour que je vous les file aussi ...

Escort

On m'a proposé 200 euros pour faire escort sur gay romeo

Non seulement les soldes sont terminées mais je ne suis pas non plus chien d'aveugle

Voilà :)

Idée sortie

J'ai eu la chance ce soir d'aller visiter un truc devant lequel je passais devant tous les jours pendant deux ans à pied : les étoiles du Rex (ou un truc du genre...). Vu la devanture je n'y serai jamais entré ... mais gratuitement ça ne se refuse pas non ? (Ça fait pique assiette je hais ça !)

Bien que je déteste les propriétaires du Grand Rex pour d'obscures raisons qui sont totalement subjectives je vous conseille d'y aller. C'est une sortie un peu différente et pas mal du tout !

C'était ma minute je vous conseille de voir …

36 15 my life : on s'en cogne

J’ai 35 ans et j’avoue que je suis loin d’être une flèche. J’aime lire et une chose me gène : la rencontre d’un mot dont je ne connais absolument pas le sens.

Dans ce cas de fonce dans le dictionnaire ou sur le net mais comme je lis beaucoup dans le train (avec deux heures par jours j’ai le temps) je tente de mémoriser la page car il est hors de question que j’annote le livre : sacrilège

Alors aujourd’hui je propose :

Méphitique : Dont l'exhalaison est malfaisante, toxique, parfois puante, désagréable.


Cénotaphe : Tombeau vide élevé à la mémoire d'un mort, généralement illustre ou représentatif, qui a été enterré ailleurs ou qui n'a pas reçu de sépulture

vomi verbial ou l'art de ne rien dire

Etrange sentiment que de ne pas se sentir à sa place ou intégrer...

J'ai toujours été très solitaire en étant jeune, plus par dépit que par choix mais je crois que la vie est un éternel recommencement, à la différence c’est que j’en souffrirais presque plus aujourd’hui.

Est-ce mon ego surdimensionné qui en prend un coup d’être ignoré ? Peut-être. Mais je crois que mon image n’est pas non plus ma meilleure publicité, mais je fais avec tant bien que mal.
Ou alors je suis totalement incompris et ma timidité m’empêche d’aller vers l’autre et de me faire comprendre. J’en ai vraiment envie mais je n’ose pas et je ne crois objectivement ne pas être assez intéressant pour le faire.

Cependant j’aime le très peu de personne qui ont osé faire le premier pas vers moi et tant pis pour ceux qui ont lâché prise : je n’ais pas l’intention de plaire à tout le monde non plus et je ne suis pas despéré au point d’accepter tout.

Je suis heureux que la vie réelle soit un peu différente, bien entendu je suis toujours aussi timide maladivement mais je pense avoir développé certaines qualités qui me permettent de ne pas être un sauvage quand on vient vers moi, je n’ai pas plus la prétention de vouloir plaire à tout le monde, il y a des gens que j’aime ... d’autre pas.

Ai-je pour autant raté des rencontres d’être aussi timide ? Je n’ai pas la réponse et l’aurai jamais. Je reste optimiste et pense être déjà assez chanceux comme ça, même si la blessure est toujours là, sourde en moi à ces heures là.

...

Avoir une image mais ne pas l’assumer
Être dans l’attente de rien et de tout
Ecrire des mots qui ne sont que futilités
Disparaître est parfois un atout

Les couleurs me transpercent le corps
J’aime l’idée d’être transparent
Parfois c’est lourd de se sentir en désaccord
Avec cette timidité qui m’envahit alors

Ne pas croire et se fier à tout ce que je dis
Je suis humain après tout et j’aime la vie
Mais pas naïf pour croire au bonheur
Mais à ses instants qui me rend léger

J’aime la profondeur de l’étranger
Qui vient à moi à toute heure
Espérant ne pas être alourdi
Et perdre mon âme dans un cri

Pensée-à-la-con-du-jour : point de vue

Si je propose ma place dans le bus à une jeune femme elle pense que c'est de la galanterie,
Si je propose ma place dans le bus à une dame âgée dans le bus elle pense que je suis bien urbain
Si je propose ma place dans le bus à une femme entre deux âges elle le prend mal....

Moralilté : je reste assis.

Lu dans le "20 minutes" du 14.02.06

"Dans la nature, les pingouins trouvent chaque année une nouvelle partenaire pour s’accoupler et prendre soin de leurs oeufs. Les pingouins du zoo de Bremerhaven (Allemagne) étant presque tous des mâles, ils ont pris l’habitude de former des couples homosexuels et d’adopter des cailloux en guise de progénitures...

Inquiets du renouvellement de la population, les responsables du zoo ont donc décidé d’acheminer des pingouins femelles prêtées par le zoo de Kolmarden (Suède), entraînant d’ailleurs des protestations de plusieurs associations gays et lesbiennes contre cette interférence dans les préférences sexuelles des pingouins. Mais bien qu’arrivées à temps pour la saison des amours, les quatre femelles suédoises n’ont pas réussi à séduire un seul des vingt-deux pingouins gays de Bremerhaven. Ces derniers ne se sont jamais intéressés à elles et ont spontanément reconstitué des couples homosexuels... Y. P."

J'aime les associations Gays et Lesbiennes. J'ai lu autre part que l'un des pingouins est maintenant trésorier d'une des associations.

Message altruiste

Il m'arrive d'être gentil et positif et pour le prouver je demande à messieurs les dindons et mesdames les pintades de faire attention, car la grippe aviaire est à nos frontières et je ne souhaiterai pas que vous tombiez malades.

Gentil moi ?

Hmm hmm

Les douleurs du passé

J’ai vu une émission racoleuse sur M6 ce soir. Toujours les mêmes thèmes quelque soit la chaîne, mais peu importe l’habillage cette fois ci un sujet m’a replongé dans un passé douloureux.

Ce qui m’a fait chuté dans ce passé nébuleux c’est l’histoire d’un jeune homme qui assume son homosexualité à 16 ans et l’avoue à ses parents.

Tout d’abord je me dis que ce garçon est d’un courage exemplaire de l’assumer aussi jeune. Bien entendu je savais que quelque chose ne tournait pas rond dans mes caleçons déjà à cet âge, mais je le refusais. Je n’ai assumé que très tard… trop tard : 33 ans et sans rien vivre avant, rien de rien.

Son histoire se rejoint à la mienne : il assume en tombant amoureux pour la première fois : oui, c’est vrai, moi l’amour m’a fait franchir le pas, mais je ne m’éterniserais pas sur cet homme (ou plutôt ce crétin)

Alors pourquoi ces abysses ?

Tout simplement en repensant à ce nombre d’émissions sur le thème de l’homosexualité que j’ai pu regarder sur la télévision en famille. Cette sensation que mon tout mon corps bouillait à l’intérieur. Cette gêne immense, ce refus de moi- même, cette envie d’hurler que je suis aussi homo tout de go. Et puis ces petites phrases assassines que lance la famille en regardant ces reportages ou témoignages. Et là on se dit « voilà ce qu’ils pensent de moi… si seulement ils me connaissaient ou tout au moins ils savaient ».

Je peux dire aujourd’hui que j’ai une famille exemplaire : non seulement ce sont eux qui sont venus vers moi pour me dire « si tu es gay, on s’en fout, vis ta vie et sois heureux »

Mais cette émission m’a fait remarqué une chose : je ne sens plus cette chaleur désagréable quand le sujet de l’homosexualité est abordé à la télévision…

L'information inutile du jour (quoi que ...)

Demain c'est la saint Claude

Vivement demain.

Elle ... et moi

Je ne sais pas pour quelle raison mais depuis quelques temps elle est entrée en moi. Ou tout au moins elle n’en est jamais sortie.

Ses mots me touchent, me font mal, me blessent tout en me rendant plus fort, les larmes sont là, sous jacentes, prêtes à exploser : ce n’est pas de la tristesse, ce n’est pas de la joie : juste une émotion forte, des résurgences du passée : la mélancolie peut-être ?

Pourquoi elle ? Je la croyais enfouie beaucoup moins profond en moi et pourtant ce n’est pas le cas, ses ongles se sont enfoncés dans mon cœur et mon âme : elle ne me contrôle pas car elle est une inconnue qui le restera à jamais.

Je l’aime ? Peut-être, mais d’un amour étrange et presque infaillible.

Elle m’agace, elle me plait, me faire rire,… Elle m’aide inconsciemment à surmonter certaines choses que je n’aurai jamais pu tout seul et je suis incapable de l’en remercier.

Elle reste un mystère, une voix, un silence.

Ni déesse, ni maîtresse, elle est tout simplement.


C'est elle ...

36 15 : my life au boulot

Satisfaction professionnelle … parfois ça fait du bien je dois l’avouer.

Je ne suis absolument pas un carriériste, mais vu ce qu’il s’est passé la semaine dernière je me dis que je viens de marquer un point.

Et la satisfaction est d’autant plus grande que « moi » je n’ai pas besoin d’être tordu pour me faire remarquer.

Ne jamais faire aux autres ce qu’on n’aimerait pas subir.

Etats d'esprit

J’ai aujourd’hui mis le doigt sur une subtilité de mes différents états d’esprit.

Hier j’étais déprimé
Aujourd’hui je suis vidé

Hier j’étais déprimé, je n’avais qu’une envie : qu’un métro me roule dessus. Que des extra terrestres décident de m’enlever. Qu’un chirurgien me lobotomise. Une envie profonde de me recroqueviller dans un coin sombre et qu’on m’oublie pour longtemps, me blottir contre mon mec et dormir, envie de pleurer, envie d’être dans une bulle hermétique. Je peux être très paradoxal quand je suis déprimé.

Aujourd’hui je suis vidé : envie de rien me laisser transporter par la vie par dépit.

Régime

Je suis allé déjeuner dans une brasserie près de mon bureau actuel, c’est la troisième fois que j’y mets les pieds mais cette fois ci je ne sais pas pourquoi mais c’était un vrai nid à « miam-miam ».

Le seul qui clochait dans le paysage … c’est moi, mais j’en ai l’habitude.

Ce n’est pas parce que je suis fidèle et en couple que je n’ai pas le droit d’avoir les yeux qui traînent non ?

Variante : Quand on est au régime rien ne nous empêche de regarder le menu

Clore la conversation

En suis-je victime ?
Probablement

M'en fouts :)

Le silence

Le silence n'est il pas la forme ultime en réponse aux agressions quotidiennes ?

... Je le pense de plus en plus.

Je garderai donc le silence et m'y tiendrai.

NB : Et puis faire culpabiliser les gens qui nous ont blessé en restant muet a quelque chose de jouissif non ?

Explosion de Durite

Explosion de Durite

Mon boss, pour une raison qui m’échappe, à péter une durite hier soir.

Sa cible : Moi

Du coup ce matin, j’ai non seulement eu le droit à une remontée de bretelle en bonne et due forme mais le pire c’est que j’en ai eu la confirmation par email copié - bien entendu - à notre supérieure hiérarchique.

Je n’ai rien contre mon boss, le contact passe plutôt bien voir très bien. Humainement je pense qu’il est quelqu’un de gentil mais par contre je crois qu’il ne faut pas non plus contrarier son ego. Je savais qu’il pouvait devenir extrêmement désagréable je ne pensais pas en payer les frais aussi tôt.

Tout comme moi il a eu un parcours professionnel chaotique et ne s’en cache pas.

Questions :
Pourquoi tant d’agressivité dans cet email qui aurait certainement mérité une discussion franche et directe ? Pourquoi le copier à notre responsable ? Je sais reconnaître mes erreurs et accepte tant bien que mal les critiques fondées. Et là, sur le coup, seule une sur les trois ou quatre me semblait appropriée.

Passif :
Je sais que j’ai eu le poste alors que lui avait une autre personne à placer : son ancien assistant.
Je sais qu’il n’a pas eu son mot à dire sur mon embauche il y a six mois alors que cela était originellement prévu, qu’on se rencontre avant le choix final.
Je sais qu’il veut embaucher son ancien assistant pour qu’il m’aide dans mes fonctions entre autre…

Je ne crois pas avoir un ego trop démesuré dans ma vie professionnelle, et le fait de travailler avec cette nouvelle personne ne me dérange pas vraiment tant que les choses sont claires entres nous tous.

Réactivité
Et bien ce matin je me suis surpris moi-même à appeler ma supérieure, chose que je n’aurai jamais faite par le passé ! Une rébellion !

Et j’ai eu raison car il semblerait que elle non plus n’a pas apprécié le ton du email que j’ai reçu et surtout elle pense qu’il aurait peut être été mieux d’en parler avant. De plus elle me confirme que la personne qui devrait être mon assistant ne sera prise que si je le souhaite et qu’elle sera sous ma responsabilité dans le cadre de sa mission avec moi.

Ma morale
Pourquoi tout ce blabla sans intérêt ?

J’ai tendance à me faire une idée des gens assez rapidement, je sais où seront les atomes crochus et où seront les sujets de discordes ou limites à l'avenir.

Comme je suis un peu « naïf » je me laisse quand même avoir par de belles paroles parfois et j’essaye de croire en l’image que les personnes souhaitent donner d’elles-mêmes.
Mais manque de chance le naturel revient toujours à la charge et je crois que ce naturel c’est la première impression qu’on donne aux gens car nous n’avons pas encore assez d’information sur l’autre en face pour savoir quel « masque » adopter.

Je confirme et persiste, avec ma brève expérience, toujours se fier à ses premières impressions.

Pensée-à-la-con-du-jour : Torticoli

Question médicale en fin de compte : les bis, sont-ils plus sujets au torticolis que les gays ou hétéros ?

A force de se retourner dans la rue constamment.. on peut se poser la question non ?

Le prochain mec que je croise avec une minerve je lui pose la question … et c’est moi qui termine avec une, non ?

Et pourtant l je ne suis pas bi.

Pensée-à-la-con du jour : mois de 35 ans

J’aime lire les annonces sur les sites de rencontres par pure moquerie et méchanceté, je l’avoue sans tabou.

Cependant il ne fait pas bon d’avoir plus de 35 ans d’après la plupart des annonces.

Pourtant l'androclise n'arrive que bien plus tard non ?

Peu m'importe et puis sans ironie je préfère mes 36 ans d'aujourd'hui que mes 26 ans du passé, et puis surtout et avant tout chacun cherche ce qu'il a envie.

Je n'ai pas envie d'aller me coucher car je ne veux pas de demain ....

Cependant il faut parfois être un homme et affronter les choses de la vie.

Même si je n'ai pas aimé le côté « socialisation » de mon enfance - bien qu'heureuse - j'aimerai y retourner pour son insouciance, elle me procurait un sentiment de sécurité.

Hélas je n’avais pas conscience de cette chance à cette époque lorsque je me complaisais dans cette solitude qui m’était offerte, par choix ou par dépit !

Un enfant solitaire n’est pas forcément malheureux. Se sentir différent et rejeté est peut être pire à vivre et le choix de la solitude une opportunité salvatrice, je l’avoue.

Suis-je plus heureux aujourd’hui ?

Peut-être puis-je retrouver mon insousciance passée dans mes rêves ? Pour rêver il faut dormir.

Irrésoluble problématique…

Pensée à la con du soir : branlette

Alors que je suis capable de m'abandonner à l'onanisme sans vergogne devant un film ou des photos, je suis incapable de faire le moindre plan webcam avec une personne, par principe et parce que j'ai un mec....


Ca fera combien docteur ?

Idée de pictogramme : désactiver le chat

L'emmerdeuse du jour.

Mon train à du retard ce matin et en plus il faut que je tombe sur une emmerdeuse...

Ce genre de personne bien pensante qui me fait la morale car je mets les pieds sur le siège d'en face (le drame !)

Elle m'a profondément énervé : non pas sur le fond - elle n'a pas tort ce n'est pas bien - mais sur la forme. Pourquoi me le dire qu'après le passage de personnes de la sécurité dans le wagon (mignons pour certains d'ailleurs) et pas dès le départ du train ?

Bien entendu j'ai conservé mes pieds sur le siège.

Je souhaite à cette moralisatrice une journée remplie d'acouphènes dans les deux oreilles.