Où est-il ?

On a beau rire devant les autres mais envie de pleurer au fond de soi-même.

Comme une envie d'être quelqu'un d'autre ou plutôt le désir d'une autre vie, prendre des chemins différents et se trouver là on on ne s'attend pas.

J'aime de moins en moins la tournure que prennent les événements mais je suis le seul responsable et n'ai pas de coupable à trouver pour tenter de lui faire porter le chapeau.

Je dois me blâmer seul et prendre enfin les résolutions qui s'imposent me concernant.

Mais je suis ainsi : une part de moi que je n'aime pas semble être tapie dans les méandres de ma personnalité comme un prisonnier machiavélique dont le but est de m'autodétruire à feu lent.

Pour peu que je sois intelligent je devrai suicider cette chose que je n'aime pas en moi et être enfin adulte pour finalement prendre les choses en main.

Mais je resterai moi-même et mes faiblesses me manqueraient certainement si elles venaient à me déserter.

Je veux juste trouver un équilibre mais pas à n'importe quel prix.

Et si jaillissais enfin ces larmes inexplicables ? Me trouverai-je enfin ? L'avenir le dira ... peut-être.

Preuve par l'art pictural Egyptien antique

Je viens de faire une découverte absolument « méthode Couet »
Je me trouve mieux de profil que de face sur mes photos. Il semblerait que ce soit l'avis d'autres personnes (mal voyantes je l'admets).
Alors je serai toujours mignon pour celui qui se réveillera à côté de moi ?
Ah oui mais s'il se lève pour pisser il va me voir de face.
Mince ...
Je suis mal barré et je reste le vilain petit canard que je suis.

Même pas mal !

Je viens d'être blacklisté entre hier et aujourd'hui par une cinquième personne.
Trop d'honneur.
Merci d'avoir pensé à moi et surtout, de m'en donner les raisons.

Grrr Attitude

Je sais éperdument que je me répète dans mon journal, mais c'est vraiment insupportable ces personnes qui vous regarde à peine 2 secondes à la webcam dans le salon de discussion.
Y a un côté si vexant !
Je sais que je suis moche mais quand même.
Mais je n'éteindrais pas ma webcam pour autant.
« Fuck them all » comme chante la poétesse faussement rousse.

Les petits plaisirs de la vie ...

Il m'en faut peu : je viens de trouver un 12" que je cherchais depuis très très très très longtemps d'un artiste que je collectionne de manière compulsive.
Rien que de savoir que je vais découvrir les deux remixes inédits de ce 12" promo me rend trop heureux !
Mais pas mon banquier.
Tant pis.

Auto-scared

C'est pas possible d'avoir la tête que j'ai à l'heure où j'écris ces lignes.
Je m'interdis de brancher la webcam et je ne sors pas de chez moi ce soir !
Y a de quoi effrayer un orphelinat de petits enfants pauvres et un couvent de carmélites sur le coup.

Tiens j'ai de nouveaux amis sur ma liste !
Mais qui êtes vous ?
Soyez pas timides.
Venez me le dire.
Promis, je ne vous ferai pas d'avances vu ma tête ce soir !

La poutre dans mon oeil ...

Petits commentaires personnels en surfant sur un site de rencontres spécialisés dans les nounours :

- Mon dieu il devrait toujours cacher sa tête avec son appareil quand il se photographie celui-là !

- Grrr ça me saoule les vieux toujours bien gaulés, et moi je ressemble à rien avec dix ans de moins. Connard va !

- Où tu veux, quand tu veux toi, mais ne me contacte pas sinon je ne saurai pas quoi faire. J'suis un timide moi !

- Tiens je l'ai déjà croisé dans le train celui-là, je comprends maintenant pourquoi on se regardait bizarrement. Faudra que je pense à investir dans un radarOgay !

- Pourvu qu'il ne m'ait pas remarqué lui, c'est même pas en rêve, je ne suis pas aussi déprimé quand même ! Une bonne branlette fera l'affaire.

- C'est la foire au zizis ici ! Est-ce que sur les sites hétéros ou lesbiens les filles prennent - des photos de leurs fouffes ?

- Allez je lui signe son guestbook à lui ! De toute manière y a pas trop le choix les messages dont prédéfinis

- Un bon coup de tondeuse là-dedans et je te sors quand tu veux.

- T'as pensé à t'épiler le bas du dos et les épaules ?

- Ta femme sait que tu as un compte sur ce site ?

- Vous êtes amoureux mais un troisième ne vous fait pas peur... j'ai raté un truc là, ou alors je suis déjà un vieux con. Euh, je ferai bien le troisième quand même, mais par contre celui de gauche prendra les photos hein ?

- Tu devrais passer à un autre film que « brokeback mountain » le look cowboy ça devient désuet

- Oh là ! Je crois que je suis une crevette anorexique en fin de compte. J'arrête de culpabiliser sur mon bide sur le coup !

(deux clics plus tard)
- Euh mais je suis énorme en fin de compte ! Ils sont où mes abdos comme les siens ?

- Je te sucerai bien les tétons à toi ! Miam tes pecs !

- C'est une invitation au voyage la photo de ton cul ? Où achète-t'on les billets ?

- C'est « revival » ta chemise ? J'avais la même dans les 80's !

- Toi je t'offre un dictionnaire pour Noël et peut-être quelques cours particuliers en orthographe.

- Fan de « skets » ... ah et si je mets des chaussures de ville tu restes impuissant ? C'est ballot !

- Non, dommage t'es moche mais ton profil est vraiment sympa !

- Elles ont dix ans tes photos ?


Mon dieu, je ferai mieux de trouver un boulot moi, me voilà comme un vieux gay frustré sexuellement et socialement à commenter les profils !
Par contre je sais que beaucoup de commentaires peuvent s'adresser à moi également, je suis pas non plus si naïf !

Clark Kekett

Hier j’avouais à mi-mot sur ce journal que mes activités sexuelles (et professionnelles d’ailleurs) s’apparentent au zéro absolu - si je sors de l’équation l’onanisme - et que mes hormones sont en émoi. C'est toujours le cas.

Maintenant je pourrais me payer un gigolo au moins j’aurai le choix du canon.

Bon plus sérieusement : je parle depuis aujourd’hui à Clark Kent, il a l’air plutôt sympa, il m’informe à l’instant qu’une météorite géante va percuter la terre…je me suis bien empressé de lui dire d’aller sauver l’humanité. Il m’indique qu’il y a peut être de la kryptonite sur le gros caillou intergalactique. Que faire ?

Y a vraiment des barges sur le net non ? Peut-être suis-je l’un d’eux ? Allez savoir.

Mon amie la main.

Le printemps est passé depuis belle lurette, Je ne peux pas dire que je sois dans un état mental des plus favorables, mon célibat est encore assez récent

Et pourtant ….

Sont-ce mes hormones qui me jouent un tour ou suis-je bien en état de manque avancé d’un câlin dans les bras d’un charmant brun ténébreux – italien ou espagnol - aux cheveux courts, plutôt musclé, mais pas trop. Ni Trop vieux, ni trop jeune…


Par contre je reste un indécrottable rêveur...

Allez je retourne aux petites annonces de boulot et à mon livre de coloriage de Babar : bien plus constructif tout ça !

PS : si quelqu’un correspond à la description, ne perdez pas votre temps, j’suis un timide mouaa et je ne couche jamais avant deux mois de rendez-vous (*)

(*) Me voilà tranquille !

Les méandres de ma stupidité.

Je me demande si parfois je suis vraiment normal.

De nature plutôt timide et réservé c’est vrai que je ne vais jamais vers les autres ne serrait-ce que pour discuter avec eux. Au mieux je laisserai un message sur leur journal en ligne, et encore j’ai mis un peu de temps avant de me lancer.

Comme quelques uns le savent ma vie a beaucoup changé sur le plan sentimental ces derniers temps. Je ne suis pas encore disposé à tomber amoureux mais j’ai juste envie de rencontrer de nouvelles personnes et échanger avec eux des morceaux de vie passée, rire, manger, vivre simplement sans arrière pensées classés X (ou Q).

Mais voilà, timide comme je l’écrivais plus haut, mon seul salut est de réactualiser mon profil sur les sites Internet.

Je viens de prendre un coup en réactualisant un de ces sites : des photos de moi il y a environ 3-4 ans : j’ai pris un sacré coup de vieux. Déjà que je n’avais pas beaucoup d’arguments à la séduction je pense que les candidats, déjà rares à l’époque, à me contacter vont être encore plus hésitants aujourd’hui.

Cependant j’ai changé les photos car qui j’étais ne m’intéresse plus aujourd’hui, car je sais que je suis le même sauf que l’extérieur c’est « chef-d’œuvre en péril » : ne serrait-ce que cette référence vous laisse subodorer l’âge de mes artères ! C’est comique quelque part.

Oui, bien entendu j’essaye de mettre des photos « à mon avantage » mais ce n’est quand même pas la panacée et puis si j’avais une personne à séduire (ce que je n’ai jamais su faire d’ailleurs, on m’a toujours mâché le travail) elle ne me ressemblerait certainement pas. Par ailleurs j’ai une certaine habitude à être transparent sur tout ces sites alors pourquoi cela changerai-je ? Il suffit de voir l’attitude des personnes sur le salon de discussion ici présent pour me confirmer mes doutes et encore ce soir, c’est tragicomique, mais je n’entrerai pas dans les détailes. Le pire, c’est que le peu qui me regardent je n’ose également les aborder s’ils ne me parlent pas.

Je n’ai pas peur de la solitude sentimentale d’une certaine manière car elle fût ma meilleure amie pendant de très nombreuses années de doutes. J’ai juste peur d’être « le vieux » bien que la vieillesse ne m’effraye pas tant que ça au fond de moi. C’est ma vieillesse dans l’œil de l’autre qui me rend impuissant, mais je fais quelques efforts pour limiter les dégâts. Par contre je ne suis pas disposé au compromis du cœur. Vivre seul est certainement plus doux à vivre que faire croire à l’amour à un autre qui ne serrait là que pour partager mes angoisses et moments de solitudes. Je préfère rester un arbre seul au milieu d’un champ aux quatre vents qu’un arbre à l’abri d’une forêt de mensonges et de faux semblants.

Je suis pathétique, c’est effrayant : il est temps pour moi de poursuivre me recherches pour retrouver au minimum une vie organisée et surtout un jour réussir à combattre mon manque de confiance en moi qui me ronge de l’intérieur. Mais voilà, j’ai une si haute estime de moi-même d’un autre côté que je me crois assez pourvu de charisme sans même parler pour que les autres viennent à moi. Je suis purement et simplement idiot.

Pour le peu qui ont lu cet article ne pensez pas que je puisse être très prétentieux alors que je ne le suis pas… ou très peu.

Je suis juste entre deux mers intérieures parfois mais l’ombre reste et restera mon abri et j’aimerai parfois conserver le silence et ne plus communiquer sur qui je suis. Mais voilà, ce journal est aussi bénéfique, mais ma morale voudrait que ces écrits, d’un nombrilisme dégoûtant, restent cachés.

Vacuité de l'article

J'ai répondu à tous mes messages :)
Bouh ! Heureusement que je ne suis pas une star sinon je vous les enverrai péter les gens ....
Sinon j’ai zappé le petit jeune qui me proposai un plan webcam … désolé garçon, ma queue est en grève.
A part ça, tout va bien
Merci.

The Knife ...

Le DVD est sorti et je me le ferai bien offrir. Il ne s’agit pas d’un message subliminal, qu’une âme charitable se dévoue. Merci d’avance (*)

Idée de slogan

"je suis sur GA, mais je ne suis pas GAGA"

Over-exposed Nounours

Je m'attends.

Je regarde devant moi et je ne vois qu’une descente. Impossible de distinguer le bout du chemin, mon esprit est trop concentré sur le présent qui me glisse entre les doigts, comme l’eau de la clepsydre.

Les brumes sont mon quotidien et les quelques phares qui pourraient me diriger dans ces eaux saumâtres semblent se fondre dans le flou qu’est ma vie.

Je fuis quand une lumière semble m’éclairer et mon cœur reste froid.

« Mettre un pied devant l’autre et ne pas brûler les étapes. » Comme un mantra rassurant mais qui ne me ferra pas découvrir ce bout de chemin. Ma prudence est comme une ennemie tapie entre ma conscience et mon inconscience, mais ne me préserve pas des dangers.

Je suis qui j’étais il y a encore quelques années. Mes réflexes d’autoprotection n’ont pas pris une ride alors que mon visage et mon corps se perdent à jamais dans le temps.

Je ne m’intègre toujours pas aux autres. Je me désintègre d’être moi-même.

Pourquoi suis-je ainsi ?

Oui, j’aime une certaine indépendance mais suis-je aussi difficile d’accès ? Ma timidité et mon manque de confiance en moi-même sont ils si visibles que les gens me fuient ?

Je ne suis ni déprimé ni dépressif… je ne trouve ma place nulle part. Pour peu que je la trouve le bonheur n’est qu’éphémère mais je garde quand même espoir de me trouver en l’autre … en d’autres… un jour peut-être ?

Heureusement les souvenirs de ces moments furtifs sont encore vifs dans ma mémoire et sont comme des oreillers moelleux sur lesquels j’aime me reposer souvent avec mélancolie.

Note à moi-même

Tocard !

Classé X

Un mec « bandant » c’est bien, mais un mec « éjaculant » c’est mieux, non ?

Ok... je sors...

Yin & Yang attitude

Je sens bon, je sors de sous la douche.
Mais personne pour me faire un bisou dans le cou et me le confirmer

Hard (discount ?) ou L'épice sciée

Quand je serai re-invité à dîner je dirai que je vais chez ED et non plus chez Eric et David (*)

(*) partant du postulat qu'ils souhaitent encore me voir.


Note à moi même : Bouge tes fesses au lieu d'écrire des bétises sur ton blog !

Claire / Obscur

Je suis retourné ce soir vers une direction que je ne prenais plus depuis déjà quelques semaines. La peur que des souvenirs m’envahissent m’a hanté avant cette soirée qui pourtant n’avait rien à voir avec ce passé vers lequel j’allais.

Et pourtant cette route que je connais par cœur a éveillé en mois quelques souvenirs mais les larmes sont restées muettes alors qu’elles étaient sous jacentes.

J’ai mis à la poubelle en début de semaine des morceaux de souvenirs d’un bonheur passé sans même avoir une once de remords, mais je sais qu’il me faut avancer. Je regrette un peu mon acte définitif d’avoir tout jeté. Je ne suis qu’un imbécile, nostalgique d’un passé qui me fuit et qui pourtant n’a pas toujours été des plus sereins.

Cependant je ne suis toujours pas disposé à certaines choses.

Mon cœur reste hermétique et mes démons se rappellent à moi quand l’idée d’un autre m’effleure l'esprit.

J’ai des priorités en tête mais les actes ne suivent pas, il me faut me réveiller et reprendre le cours des choses.

Pourtant ce passé lointain que je pensais avoir oublié semble se répéter : je ne saurai jamais un autre que j’aurai aimé être.

Je ne suis que moi et je le resterai quelques soient les hasards de la vie et les bonnes résolutions que je pourrais prendre.

Se noyer dans la futilité de ma vie n’est pas non plus la solution.

Dormir, … mais ne pas se réveiller ? Ou ne pas dormir pour tomber ?

Le froid envahit mon esprit et embrume mes pensées.

Private message

Merci à D et E pour la soirée
Si Théo à un jumeau ou une jumelle, mettez-le (la) moi de côté

Morceaux choisis

- Elle est énorme la tienne (1)
- …
- En plus j’adore quand elle est dure comme ça (2)
- …

(1) Le Tietie découvrant ma crème brûlée
(2) Le Tieie plantant sa petite cuillère dans sa mousse au chocolat


Heureusement nous étions un peu isolé ce soir au restaurant….

Les hasards de la vie

J’ai passé une excellente soirée avec un ami et une autre personne samedi dernier.
Ils ont souhaité m’emmener dans un bar qui s’avère être … l’ « oh ! Fada » pour finir la soirée.

Double surprise !

Je n’avais pas fait le rapprochement qu’il s’agissait du bar où j’ai traîné pendant un an avec un ami que j’ai retrouvé pas plus tard que la semaine dernière et dont je n’avais plus de nouvelle depuis dix-huit mois... c’est comme ça avec lu et je ne me pose plus de question.

Souvenirs d’un soir de mai … 1989

Certains de ses détracteurs tentent de réduire son public à une caricature simpliste.
Je me fiche de l’idée que l’on se fait des personnes qui l’apprécie ou pas.
Ne pas laisser tiède est déjà « exister » artistiquement, me semble-t-il.