Article éphémère (et stupide aussi)

La fin d'un cycle.

Ce soir c'est ma dernière soirée dite « normale » pour 2006, car demain j'ai la chance d'avoir été convié par le premier Gaïen que j'ai eu la chance de rencontrer et que j'apprécie beaucoup.

En vrai, je ne sais pas ce qui m'arrive mais j'ai un grosse envie de pleurer pour mille et une raisons, dont aucune vraiment sérieuse. Je n'aime pas ma vie actuellement je crois. C'est aussi simple, mais ce n'est pas grave non plus car j'ai assez d'humour et de recul sur moi-même pour garder la tête hors de l'eau.

Je garderai tout de même un goût amer de cette année qui se termine. Beaucoup de changements dans ma vie professionnelle je n'en ai plus , dans ma vie sentimentale je n'en ai plus, dans ma vie sexuelle je n'en ai plus, dans ma vie sociale j'en ai peu mais elle m'est suffisante pour croire que j'existe aussi à travers et pour d'autres.

Un sentiment d'actes manqués ou inachevés me hante en me retourant sur ces 364 jours passés. Je ne trouve pas de motivation à me sortir de ma torpeur. C'est honteux que je sois aussi peu opiniâtre sur les choses simples qui fondent une vie d'homme.

Cela va faire un an que je tiens ce journal et j'ai l'impression de rester le même qu'au débutn, enfin presque ...

De bonnes résolutions pour 2007 ? Pourquoi me donner bonne conscience à les prendre au moment où on les décident Je préfère me surprendre à faire les choses sans même me forcer à rayer les choses de cette hypocrite liste.

Je n'attends rien de l'année qui arrive, si les choses doivent arriver, ce sera grâce à moi.

C'est abjecte mais il faut relativiser mes propres tourments avec ceux d'autres. Objectivement, je n'ai pas le droit de me plaindre. Quelques personnes sur ce site viennent à ma mémoire. Elles ne me connaissent pas mais je les découvre régulièrement via leurs écrits . Je ne les citerai pas par pudeur mais je pense à elles et me trouve ridicule car mes plaies sont dérisoires face aux leurs.

Demande de pardon officiel

Auprès de notre Reine.

Ne pas être (parfois)

Preum's?

Hmm je ne pense pas

Mangez, c'est de l'art.

En lisant certains blogs je trouve amusant de faire croire que l'on a un style – au sens le plus large du terme – alors que l'on ne fait que v(i)oler à d'autres v(i)oleurs prétendus «artistes».

Ridicule est ce microcosme branchouillard qui se croit à la pointe d'une auto proclamée tendance élitiste mais qui raisonne en moi comme une farce burlesque en manque de rêves.

L'attitude peut faire la différence. Avec elle il est possible de croire et faire croire. Le charisme et la folie se chargeront de nous convaincre.

Certains n'ont rien d'autre à offrir que leur rhétorique surannée pour nous relayer ces supercheries prétendues artistiques.

L'originalité et la création sont mortes.

Mangez de la brochette au mouton de Panurge.
Vous cesserez ainsi de croire que vous êtes singulier à travers vos oeuvres (sic).

Mais je m'interdis de juger. Chacun trouve ce qu'il veut là où il veut avec sa propre sensibilité et je n'ai pas honte de m'inclure dans cette stupidité généralisée.

Nouveau nom ?

Maintenant que les L5 ne sont plus que 4, est-ce que le groupe s'appelera les 4L ?

Savoir attendre

Mais j'ai enfin réussi à le faire !
Youpi !
Je suis trop content !
(mais de quoi il parle ...)

Détournement songeur.

En fin d'après, pendant un passage éclair à l'hypermarché près de chez moi, je serai bien allé dans l'une des cabines d'essayage pour essayer des préservatifs en peau de limace ou un nouveau gel lubrifiant parfumé au poivron avec l'un des deux ou trois C.M.M. ⁽¹⁾ qui traînait dans mon rayon visuel.

J'ai noté que l'un d'eux - de mon âge - ne portaient pas d'alliance (sic).

Un pur T.M.S. ⁽²⁾, charmant à souhait.

Imagineons que la Cerber de l'hyper, déesse des cabines, ait accepté qu'on y entre à deux ?
Qu'une vidéo de surveillance filme nos ébats avec T.M.S.⁽²⁾ puis circule sur le net.
Que je devienne une star internationale dans ma chambre à cause de cette séquence : une simple improvisation sur des essais pharmaceutiques !
Que des copies sur D.V.D.⁽³⁾ soient vendues sous le manteau en fourrure de chatons albinos à des prix exorbitants via des sites d'enchères en ligne !
Que mon patronyme surpasse le nombre de requête dans les mots clefs sur les moteurs diésel de recherches de la blondasse yankee qui l'a "hité one more time" et qui l'a 'did it again" (mais qui reste "toixc" envers son lémurien d'ex) !

Ma vie serait un enfer entre sexe, argent et célébrité !

Bouh j'ai bien fait de ne rien tenter et j'échappe à tout ça !

(1)Croc-Miam-Miam ^©
(2)Top-Mega-Slurp ^©
(3)Euh là je vous ai bien eu ou alors vous êtes une burne.

Autocensure

J'ai failli faire un article-jeu, mais je me suis retenu.

Le pari difficile d'être moi-même

J'ai parfois l'impression d'être réduit dans l'esprit des gens au personnage pathétique et ridicule que je suis.

Ça me fait mal j'avoue, mais je n'ai pas envie de savoir ce que les gens pensent de moi ce serrait pire que tout en ce moment précis.

Il me faut retrouver une liberté - c'est urgent - et pour le moment je ne la trouve que dans les quelques mots que je dépose ici, mais ils ne me guérissent et ne suffisent pas.

Je ne dis pas que je vais mal, car mon malaise n'a rien d'important, il s'agit juste d'un ego qui ne s'exprime pas comme il le souhaiterait ... donc rien de grave.

La seule chose que je dois admettre aujourd'hui c'est que je ne serai jamais la personne que j'aimerai être et dégager auprès des autres.

Je suis insipide et tiède et je hais cela. Mais je ne me compromettrai plus et faire semblant d'être un autre.

Homme au bord de la crise de nerf...

Reprendre ma respiration profondément et on va y aller...
Calmement ...

Gnia Gnia Gnia de Noël

Débordements de bons sentiments pré-programmés.
J'ai la nausée.
Oui, la magie n'opère plus sur moi, mais je ne suis par pour autant aigri.
Je ne céderai donc pas à la tradition.
Enfin, pas celle-là.

Ma réserve naturelle

Quand je ne connais pas je peux au mieux apprécier une personne

Je n'aime que lorsque je suis en confiance avec la personne, et cela arrive que très rarement.

Mes sourires ne sont pas feints, je les assumes et sont sincères, mais ne croyez pas qu'ils veulent dire que je vous aime déjà quand je les distribue. J'ai seulement pris le parti de toujours les afficher au risque de passer pour une personne peu saine d'esprit et je l'ai déjà dit ici.

Ces sourires échangés ne manifestent que ma disposition d'esprit à vous découvrir et à m'ouvrir plus tard à vous, si vous le souhaitez sincèrement.

Mais je ne forcerai jamais vos portes car je déteste cela, et ma timidité m'empêche trop souvent d'aller un peu plus loin quand le contact est établi. Il faut que je sois sincère : même après que la communication se soit installée la magie n'opère pas toujours : c'est la vie et la richesse de nos différences. Mais merci d'avoir traversé ma galaxie ne serrait-ce que le temps de quelques mots échangés.

Je sais que certaines considèrent ma retenue comme de la prétention en me protégeant autant, mais je vous assure qu'il ne s'agit que de timidité à aller vers l'autre. Et puis je traîne des chaînes autres qui sont bien plus ancrées en moi – principalement mon physique - qui me mettent profondément mal à l'aise et peu sûr de moi. Ô combien cela peut vous sembler superficiel et futile, mais pour moi ce n'est pas le cas.

J'ai trop donné par le passé à des personnes qui n'ont pas voulu croire que je les aimais inconditionnellement et depuis je suis retourné dans ma réserve naturelle, car j'ai enfin appris que le respect et l'amour se partagent.

Ne voyez pas en moi un sauvage, je suis humain, mais certainement plus sensible que les autres mais je ne m'en excuserai pas.

Des petites choses me blessent, des grandes choses m'indiffèrent, c'est l'un de mes paradoxes et l'idée de tenir ce journal ici, alors qu'il s'agit d'un lieu de rencontre, est déjà une ouverture pour moi mais certainement pas la meilleure image que je peux donner de moi.

Mais quelque part peu m'importe car j'ai décidé d'être au minimum honnête avec moi-même à travers ces écrits d'un nombrilisme extrême et impudiques alors que le silence absolu serait mon Graal absolu tant que je ne trouve pas d'autres moyens d'expression.

Peu sont à lire mes mots et encore moins à aller au delà de mes mots.

Sachez que je ne suis pas ce que j'écris, j'écris ce que je pense être : et c'est à ce moment que l'incompréhension entre vous et moi peut commencer, mais comment m'en défendre ?

Je n'ai pas la réponse.

Etrange...

Personne ne m'a demandé ma liste de cadeaux pour Noël ... ça sent le sapin pour moi je crois ...

Les peurs de l'enfance.

Avez-vous encore, comme moi, des peurs de l'enfance toujours aussi présentes aujourd'hui alors que vous êtes entrés dans l'âge adulte depuis déjà de nombreuses années ?

Il y a des situations ou des lieux qui sont pourtant mon quotidien, mais à certaines heures de la nuit ces mêmes lieux m'effrayent de temps en temps . La peur que ces choses invisibles de mon imagination se matérialisent .

Pourquoi suis-je toujours la proie d'un malaise inexplicable quand je traverse parfois ce couloir par exemple, j'ai peur d''y rencontrer des personnes que j'ai aimé, qui ont été importantes dans ma vie ou une force malfaisante qui viendrait me voler mon âme ou simplement m'effrayer ou me faire entrer dans la folie sans échappatoire possible.

Alors j'allume la lumière, elle me rassure car la pénombre – où rien ne se passera je le sais – augmente à mon mal être.

J'aime beaucoup Maupassant, je peux même dire qu'il est l'un de mes auteurs préféré. Avez vous lu la nouvelle « le Horla » ?

Pourquoi s'agirait il seulement d'une nouvelle, et si cet homme n'avait raconté que la vérité dans ce texte ?

Et si sa folie en fin de vie n'était pas dû aux mêmes démons que j'ai peur de croiser dans ce couloir ou dans mes nuits ?

En effet, il m'arrive la nuit de sentir comme une présence qui me regarde et m'empêche de bouger dans mon lit sur le dos (pourquoi toujours dans cette position alors que je dors sur le côté ?) . Je ne peux pas dire que je suis éveillé, je ne peux pas dire que je dors. Mais ton mon corps et mon esprit ont une peur terrible, je suis glacé quand je prends conscience de ce qui m'arrive et me rappelle ce moment toujours désagréable à vivre.
Je prends alors la forme d'un foetus et reste sous les draps recherchant le sommeil la peur au ventre.

Fort heureusement ce cauchemar, ou cette force maléfique, ne sabbat sur moi que très rarement, mais croyez-moi : rien que de l'évoquer j'en ai presque des frissons de peur de la retrouver encore à l'avenir.

Je sais, c'est idiot, mais j'ai souvent peur, et je vous assure que celle-ci reste inchangée depuis ma petite enfance.

Et pourtant je ne crois pas être quelqu'un de peureux des choses qu'on explique pas. C'est juste par moment...

Note à moi-même

Mon dieu, elle devient de plus en plus grosse...





... ma friendlist !

A "D" ... et "E" aussi

Quel chemin cet homme a parcouru en deux mois seulement.

Bon nombre de montagnes gravies, de rivières traversées et de forêts découvertes.

Parfois la route est longue mais il suffit de trouver son autre, sa poussière d'étoile, pour que des ailes nous poussent à aller plus vite et accepter l'homme que nous sommes vraiment.

Cet autre, cette poussière d'infini, reste à toujours graver dans tout notre être. Il est l'origine de notre deuxième naissance.

Comme une lumière aux coleurs de songes qui jaillit enfin du fond de deux coeurs épris d'un amour où le monde qui nous entoure devient plume.

Surprenant : en exclusivité mondiale

Sentiment d'être ...

... pour quelques uns une poubelle dans laquelle on déverse son mal être du moment et qu'on referme quand tout est terminé et on passe à autre chose.

Je n'ai aucun souci à écouter ou lire activement ce qu'ils me racontent et m'intéresser à leurs doutes passagers. C'est mon côté altruiste.

Mais je suis aussi assez entier et direct pour ne jamais répondre ce qu'ils ont envie d'entendre dans ces moments-là ; ce ne serait pas leur rendre service. C'est ce que je faisais avant croyant bien faire mais c'était pire que tout. Je me trahissais de ne pas être moi-même.

Suprenant - le retour II

Je viens de boire un jus de mangue.
C'est très bon.
Vous devriez essayer.
Slurp !
Ma vie est fantastique et pleine de surprises !

Les preuves : les dernières fois c'étaient un jus de fraise et un jus d'abricot .

Un film : "Little Miss Sunshine"

what the f*** does this mean .. bullshit !

Opération je vais regarder un film étatsuniens sans sous titre.
Méningite en vue...

Suprenant - le retour

Je suis en train de boire un jus d'abricot
C'est très bon.
Vous devriez essayer.
Slurp !
Ma vie est fantastique et pleine de surprises !

La preuve, la dernière fois c'était un jus de Fraise

Honte

Moi, torse nu, à la webcam, sur le salon de discussion... la honte quoi.

Les caricatures sont si aisées...

Peu m'importe les idées politiques de chacun, mais je ne supporte pas que des soi-disant sympathisants utilisent des arguments de la pire mauvaise foi pour décrédibiliser un autre candidat ; alors qu'ironiquement ils portent au pinacle leurs poulains pour de mauvais arguments également.

Non seulement ça ne fait pas avancer le débat mais en plus ça donne une idée assez précise des raisons qui peuvent parfois pousser les gens à voter pour quelqu'un.

Comme j'ai déjà dit sur ce journal : je n'ai absolument pas l'âme d'un partisan pour qui ce que ce soit mais si on veut vraiment faire croire aux autres qu'on a une conscience politique, autant le faire avec des arguments positifs et pas des raccourcis de l'esprit.

Même derrière des idées simplistes se trouvent des choses inavouables, encore faut il rester éveillé.

D'un autre côté nos hommes politiques usent des mêmes procédés envers leurs adversaires... c'est effrayant, mais je voterai.

Suprenant

Je suis en train de boire un jus de fraise.
C'est très bon.
Vous devriez essayer.
Slurp !
Ma vie est fantastique et pleine de surprises !

Regarder droit devant.

Rassurant...

...d'être sur le salon de discussion et de lire que certains beaux gosses sont de vraies burnes en orthographe. Au moins ils n'ont pas tout pour eux.
Si j'avais le choix : je praiféreurè fère dè fotes d'ortograffe.

Pensées en vrac : tout à 1 €

- Ce mec est vraiment mimi. Notre discussion devient stérile, j'en déduis donc qu'avec sa gueule d'amour il préfère le caviar aux oeufs de lump que je suis.

- D'abord un job et après un zob : y a des priorité dans ma vie aussi !

- Et dire que j'ai failli tomber amoureux la semaine dernière... heureusement que ce sentiment naissant n'étais pas partagé, mais surtout, que je ne lui en ai pas parlé.

- Je suis une dinde de manière générale, va falloir que je fasse attention dans les jours qui arrivent, j'ai vraiment pas l'intention de me faire fourrer : ce n'est pas dans mes pratiques ça !

- Rien de prévu le 31décembre, mais ce n'est pas grave, doit y avoir une émission avec Sacha Distel sur FR3.

- J'ai une liste de cadeaux pour Noël mais pas d'amis pour me les acheter.

Sinon, je vais bien. Et vous ?

Réponse

"Et tu fais comment à la plage (ou à la piscine)" quand je dis que je deteste mon corps et mon physique en général
Je réponds : je n'y vais jamais.

Journée au parc de la souris yankee du 17.12.2006

Je suis une palourde...

... mais avec une morale à laquelle je me tiens de refuser un plan direct avec un mec plutôt croc-miam-miam sur un autre site.
Pourquoi ne m'a-t'il fait pas croire au grand amour avant ?
Connard !

Réponse à la con

Une question sur un forum de discussion gay : "où trouver la personne de ses rêves ?"

J'y répondrai bien : en dormant... mais je n'ai pas envie d'être banni dès ma première réponse.

Tentative de chantage.

J'ai mon ami « T » - qui se reconnaîtra - qui me fait un chantage : l'adresse et quelques informations personnelles de quelqu'un de très célèbre (qui ne me serviraient à rien à part assouvir une certaine curiosité) contre un rendez-vous avec l'une des personne les plus connue et probablement sollicitée de Gay Attitude.

Je subodore même que son carnet de bal est rempli pour ses trois futures réincarnations.

Bien entendu je cacherai le nom de ce GAïen même sous la torture.

Je n'ai absolument aucun contact avec ce sexy GAïen et je pense qu'il ne sait même pas que j'existe ici.

NB : D'un autre côté tu bas bon goût mon "T" car même de près il est vraiment mimi ce mec, mais il n'est pas celui sur qui je flasherai après ma première soirée MTG.
Bien entendu je ne dirai pas non plus sur quels GAïens je pourais avoir flashé.

Redondance

Un garçon qui a pour pseudo Jean-Phil et qui est actif ça fait un peu répétition non ?

Tranche de vie fantasmée

Aujourd'hui après mon entretien j'ai rejoint deux copines « place Carrée » au Forum des Halles où un petit groupe de pompiers vendait leurs sempiternels calendriers (*):

"- Bonjour monsieur un calendrier pour les pompiers de Paris ?
- pourquoi pas ...
- vous voulez le voir ?
- sur quel mois peut-on découvrir votre anatomie cachée ?
- pardon monsieur ?
- vous êtes à poil sur quel mois ?
- euh, il ne s'agit pas d'un calendrier de ce type, j'en ai bien peur monsieur
- alors tant pis, je ne le prends pas !
- ..."

(*) Ce passage est vrai !

Honte monumentale ou Un avenir compromis

Vous êtes vous déjà retrouvé devant un employeur qui vous avait attendu plus d'un mois et que vous aviez planté au bout de deux jours de travail car une autre proposition plus intéressante vous était parvenue entre temps ?

Cela m'est arrivé : ce matin.

J'avoue que je ne savais plus dans quel trou cacher ma trogne et mon gros popotin quand ma mémoire s'est réveillée sur le lieu du rendez-vous : soit l'hôtel voisin qui appartient au même groupe.

Fort heureusement il semblerait que ces mêmes personnes ne se souvenaient plus vraiment de moi... quoi que.. après quelques palabres l'un des quatre protagoniste de l'entretien (vous avez bien lu, deux hommes et deux femmes pour un entretien !) m'a gentiment dit «votre nom me disait quelque chose »... mais celle qui voulait me tuer lors mon départ précipité ne semble pas m'avoir reconnu...enfin pas encore... (d'autant plus que le rendez vous a été décalé pour qu'elle y assiste).

Cette honte, non mais je vous dit : quelle honte ce matin !

Bon si j'ai pas le poste je pourrais dire que ce n'est pas pour incompétences pour avoir été un con péteux il y a cinq ans !

Demain ...

Demain grand jour pour moi. J'avoue être très nerveux.
Mais je ne veux pas faire monter la pression plus que nécessaire.
Et pourtant, j'aimerai réussir à avoir ce poste.
A suivre ...

Mauvaise Humeur.

Je suis d'humeur exécrable ce soir.

Vivre ses « fantasmes » quelques jours et revenir à la réalité et parfois difficile, et pourtant c'est dans la réalité que j'aimerai m'inscrire avant tout.

Je suis trop exigeant envers les autres et il y a des choses qu'il est impératif de continuer à changer en moi dont ne rien attendre de plus que ce qu'ils m'offrent déjà, car c'est déjà énorme.

Pourquoi suis-je comme ça, pourquoi suis-je aussi possessif ? Je ne parle pas de jalousie, c'est un sentiment que j'ignore et je suis sincère à l'écrire.

Il y a des personnes à qui je m'attache bien trop facilement et ce n'est pas bon ni pour moi, ni pour elle certainement. Il ne s'agit pas forcément d'amour.

J'ai décidé ce soir de m'évaporer en douce de ma réalité et éteindre cette souffrance sourde qui s'annonçait en moi pour les raisons inavouables j'évoque plus haut. J'ai honte de moi.

Mon coeur m'a joué un sale tour très récemment et j'arrive enfin à le panser. Peut-être est-ce aussi la source de mon humeur ce soir ?

Je suis indépendant dans ma tête, dernier luxe dans mon monde, et il est absolument hors de question que je cherche à entraver les pensées ou actes d'un ou d'une autre à des fins personnelles et ainsi combler mon propre vide.

Mais la vie est faite de hauts et de bas, et le bonheur absolu m'effrayerait encore plus.

J'aspire uniquement à une vie simple, mais je ne le suis pas. Quel casse-tête parfois.

Spleen chronique

Mon manque de charisme est une vérité universelle.
Je ne suis pas fait pour vivre en société virtuelle et encore moins réelle.
Ce monde de reflets ne m'est pas destiné.
Et de mon corps je me serai passé.

Peu ont cherché à savoir qui je suis.
Je ne confie pas toutes les clefs à la même personne dois-je confesser.

Je suis comme un puzzle et me dévoiler m'est souffrance.
Peur de décevoir, peur qu'on se lasse de moi.
En quoi cela serait étrange : je me lasse d'être moi-même.

Je donne une graine.
On me rend souvent un bourgeon flétri.
Peu m'ont donné en échange la fleur de l'amitié.
Rarissime sont ceux avec qui nous avons cultivé le bouquet l'amour.

Mais cela me suffit car j'aime le luxe de l'exception.
Même si parfois ... j'aimerai m'évader de moi.

Transparent est un terme qui me définit bien.
Le genre d'homme qui laisse indifférent pour beaucoup.
A ça, je préférai encore qu'on me déteste.
En toute franchise.

Mais je n'irai pas jusqu'à vous provoquez pour y parvenir.
Le silence ? Car la douleur est dense.
Mais c'est d'être moi dont je souffre.
Pas de vous.

Mais cela ne vous regarde pas.
Car je ne vous connais pas.

MTG : special thanks

Première soirée « mind the gap » ce soir à l'oh fada !

Merci à Restervrai d'avoir accépté de m'accompagner. Je te confirme que tu as un téléphone portable de l'espace ... mais si tu ne sais pas quoi en faire un jour je le prendrai bien.

Merci à Petitgarsparis pour sa gentillesse et sa disponibilité. Faut absolument qu'on regarde le dvd de la fausse rousse ensemble.

Merci aux organisateurs de la soirée et aux djs.

Shoeboy : special coucou

PandaAddict : cesse de croire ce que j'écris dans mon journal : je t'assure que je ne joue pas avec des lames de rasoirs et je ne collectionne pas les bébés empaillés... enfin pas encore.

Loup03, Pyram et votre Altesse : merci pour être venu spontanément vers moi pour me dire bonjour : je sais c'est con mais ça m'a fait très plaisir.

Evelyne : re-tripotez moi les fesses par erreur (mon oeil) quand vous voulez, ce fût un plaisir.

Enfin un coucou à toutes les autres personnes qui ont eu la gentillesse de venir me parler et je m'excuse auprès des personnes que j'ai reconnu mais vers qui je n'ai pas osé venir dire bonjour : je suis un handicapé social et ma timidité n'est pas à prendre pour de la prétention. Je suis comme ça tout simplement et je me sens toujours tarte dès qu'il y a trop de monde.

Merci encore à tous pour cette agréable soirée.

Fais gaffe à tes fesses !

J'ai découvert par le plus grand des hasards l'un de mes blacklisteur ... ça va saigner !
Bah oui quoi, je ne vois pas pourquoi ... était-ce avant ou après que l'on ait discuté tous les deux ?

Un couple hereux.

Ces deux là sont hebergés chez moi et coulent des jours heureux depuis leur rencontre.
Ils n'ont jamais le blues.
Et ils sont parvenus à adopter un ourson il y a quelque temps.
Je suis jaloux !

Sexcam

Je ne suis pas porté sur les plans cams, trouvant ça pathétique, mais si mon interlocuteur polonais vivant à Madrid décidait d'avoir trop chaud je le laisserai bien aller plus loin...
Pas bien !

Leçon de bon goût.

J'ai cru qu'avec l'hiver je n'assisterai pas à cela en surfant sur les photos des profils d'un site gay et pourtant les résurgences de l'été sont fortes parfois.

J'ai failli vomir mon déjeuner de ce jour (je vous rassure, il n'y aurai eu que de la bile, j'ai sauté le repas pour des raisons personnelles et je n'ai même pas eu faim !) en voyant l'ignominie sur ce profil qui pourtant laissait présager un homme plutôt charmant.

Que faut-il donc faire pour que les hommes comprennent que la TONG c'est moche ?

Nom d'obscène

Si je décide de me "traveloter" un jour j'ai déjà trouvé mon nom : Madyléna

Tout est dit ...

Peut-on mieux faire en référence kitch-o-gay ?

Un geste manqué.

Avoir espéré un signe de sa part ce soir c'est déjà avoir cru que je suis entré dans sa vie alors que je ne suis qu'une virtualité supplémentaire.

La magie n'est pas inscrite dans la durée me semble-t-il. Je devrais pourtant déjà le savoir, le passé ayant déjà été douloureux en rencontres fortuites et en sentiments avortés.

De ces expériences je devrai aujourd'hui être plus fort et le suis.

Mais ce soir je suis triste de son silence, simple résultat de mon ego froissé ce qui n'est pas en soit insurmontable.

Demain est un autre jour, et en relisant ces lignes je sais que je rigolerai d'être aussi naïf, pathétique et surtout égoïste.

Bien entendu je nierai s'il lui venait à l'esprit de me demander si ces lignes parlent de lui. Par honte mais surtout pour ne pas le blesser et lui faire sentir que mon coeur pourrait s'ouvrir à lui.

Que les choses sont claires : il ne s'agit pas d'amour... (?)

Mais avant tout je ne veux être un poids pour quiconque et il est donc inutile de tenter de me faire ouvrir les vannes de mon for intérieur sur ce sujet : je m'assure avec cadence et rigueur qu'elles restent mais surtout resteront fermées à jamais pour ne pas être l'homme amoureux - au sens le plus large - que j'ai pu être.

L'écrire me fait retrouver le sourire ... je n'aurai donc pas à attendre demain pour que cette tristesse passagère se dissipe comme le brouillard dans la vallée quand le soleil daigne l'irradier.

Il fait beau vivre, non ?

Transportation ego

Suite à la lecture d'un article d'une "star" de GA

Quelles sont les larmes qui brûlent le plus l'âme d'un coeur qui se désagrège ?

Celles qui pleurent un être aimé qui nous quitte ?
Celles qui pleurent un désert sentimental ?
Celles qui pleurent une relation amoureuse qui agonise ?
Celles qui pleurent un être qui ne nous retourne pas notre amour ?

Echange(s)

Merci à S. pour l'échange très sympathique de cette nuit ...
Il est troublant de découvrir que des histoires peuvent être aussi jumelles.
Mais comme nous l'avons dit, cherchez l'âme soeur n'est pas notre graal.
Cherchons plutôt "l'âme complémentaire".

Et si ...

Je me définis comme une personne sexuellement gay, mais je n'ai jamais eu l'audace - ou plutôt le désir - de conclure avec les petites amies que j'ai fréquenté pendant ces années troubles d'hétérosexualité feintes et ainsi vérifier si elle était envisageable pour au pire être bisexuel.

Cette pensée de ne pas avoir « au moins essayer avec une femme » me taraude depuis que j'assume pleinement mon homosexualité. Comme si un porte ouverte vers la bisexualité serait un « plus ». Quelle honte !

Ne venez pas croire que je cris sur les toits que je suis gay. Ce qui se passe dans ma chambre à coucher, ou autre part, ne regarde que moi, la ou les personnes avec qui je m'abandonne aux plaisirs primaires.

L'idée se propageant comme un fluide dans mon cerveau-champ-de-mines, j'ai décidé ce soir d'octobre de m'arrêter sur cette aire de repos, a proximité de ce véhicule utilitaire dans lequel son visage s'éclairait à la lueur d'une bougie rouge.

Au bord de l'implosion j'ai attrapé quelques préservatifs dans la boite à gants de ma voiture et les espèces de mon portefeuille que j'ai jeté dans le vide poche.

D'un pas décidé je suis allé vers elle.

Son visage était éclairée à la lueur de cette bougie qui se consumait lentement en laissant une trace de cire sur le tableau de bord de cette estafette de couleur grise. Je ne suis pas certain de la couleur il faisait sombre et mon esprit était ailleurs.

Je m'anesthésiais consciemment les idées pour ce qui allait se dérouler dans les minutes qui suivent.

Mon reflet disparaissait au rythme qu'elle baissa sa vitre en me récitant, avec son fort accent inconnu, ses tarifs comme une machine et avec un sourire forcé.

Je n'ai pas entendu, je lui ai souri et lui ai fait voir maladroitement les billets que j'avais soigneusement mis dans ma poche avec les préservatifs, dont un tomba dans la boue.

Son regard devint plus aguicheur et elle remonta un bustier sur ses seins qui étaient à moitié dénudés, probablement une façon d'épater les chalands de mon espèce ou de ces bons pères de famille qui critiquaient leur patron arrivé chez eux de les avoir retenus plus longtemps pour des affaires urgentes. Quelle ironie.

Nos actes de vie sont donc générés par ce corps caverneux et ses deux compères et leurs interactions avec notre cerveau ?

Je ne me souviens plus de son prénom qui se terminait par un «- na » ou un « -sa », je ne sais plus.

Après avoir soufflé sur la bougie de ses lèvres outrageusement maquillées elle est passée à l'arrière de son véhicule, là où de nombreux corps sont entrés en elle. Des hommes comme moi, ou plutôt des hommes qui ne sont pas tout à fait comme moi.

Elle m'a ouvert la porte arrière et je suis monté. Elle m'a proposé un soda que j'ai poliment refusé, J'étais surpris par sa beauté et par la propreté de son antre.

Des corps se sont ainsi mélangés ici et la sève de ces mâles en mal d'amour physique s'est répandue sur cet ersatz de lit improvisé.

J'ai eu un haut le coeur en pensant à ces hommes accrochés au cou de cette femme. A ces hommes qui n'ont d'estime pour cette femme qu'à travers leurs propres plaisirs qu'elle comble pour une poignée de billet.

Je ne sais plus ce qui s'est passé mais une chaleur a envahit mon coeur quand j'ai senti sa main toucher mon entrejambe.

Une érection naissante s'est transformé en mal être si puissant que j'ai cru bon l'embrasser sur la bouche. Ce que j'ai déjà fait par le passé et qui n'était pas aussi insurmontable à cette époque de recherche d'hétérosexualité.

Son mouvement de recul m'a surpris. Elle m'a regardé gênée et m'a dit qu'elle n'embrassait jamais ses clients et réservait cela aux hommes qu'elle a aimé dans le passé.

Je n'ai osé lui demandé si elle aimait encore. Mais mon corps me criait de fuir cette jeune femme. Belle au demeurant. Comment une si jolie fille pouvait être ... pouvait ... en était arrivée là.

Elle m'a demandé si c'était ma première fois avec une « pute ». Ce sont ses propres mots. Ils m'ont choqué et je lui ai dit que jamais je pouvais toléré une telle définition d'elle même.

Elle m'a rit au nez en me disant qu'elle n'en avait rien à faire, que c'était son métier et qu'elle l'aimait. Elle m'a également fait comprendre qu'à cette heure ci il fallait peut être accélérer le pas car le passage sur cette route était à son maximum et qu'elle n'avait pas envie de rater sa journée. J'ai trouvé ça vexant.

Je ne sais pas ce qui s'est passé dans ma tête. Une violence extrême en moi est montée envers cette femme, mais j'ai pris ma respiration profondément et elle s'est calmée.

Elle m'a regardé droit dans les yeux et m'a dit « tu sais, être gay ce n'est pas grave. Je ne serai pas la femme que tu cherches. Elle n'existe pas. Ne cherches pas à être ce que tu n'es pas. »

J'étais abasourdi. Comment avait elle deviné ?

Elle a ajouté « Tu sais je connais bien les hommes et je ne leur en veux pas. J'ai choisi ma vie et j'en suis fière. Alors serre moi fort dans tes bras si tu veux mais ne te fais pas de mal à chercher à me satisfaire. Tu n'y arrivera pas et tu m'en voudra autant que tu t'en voudra si le hasard fait que tu y parviennes »

Elle m'a regardé longuement. J'ai pleuré. Elle m'a sourit et m'a dit « sale pédé va ... heureusement qu'il y a encore des hommes comme toi qui sont sensibles. Ces quelques hommes là me font croire que je pourrais un jour retomber amoureuse.... peut-être ? »

J'avais honte, mais j'étais heureux.

Elle a ouvert la porte et m'a embrassé sur la joue. J'ai tendu quelques billets qu'elle a refusé en me disant de m'arrêter si je voulais pour lui dire bonjour. « Ce sera le tarif de ma prestation »

J'y suis retourné plusieurs fois mais je n'ai jamais osé redemander son prénom. De toute manière ça ne devait pas être le vrai.

Je n'ai plus vu son camion depuis maintenant quelques jours et je m'inquiète. Ce petit ange dédié aux plaisirs est partie sans un bruit...

Elle me manque et je pense parfois à elle en me disant que les leçons de vie ne sont pas toujours dispensées par les biens pensant.

Est elle heureuse aujourd'hui ? Embrasse-t'elle au moment où j'écris ces lignes un homme sur la bouche ?

SPA Attitude

Une petite pensée émue pour les chapons de France et de Navarre qui serraient des poulets si d'ignobles personnages ne leur coupaient pas les roubignoles pour les plaisirs des fêtes de fin d'année.

Peut-on pour autant dire qu'un chapon est un poulet transsexuel ? Alors dans ce cas comment appelle-t-on alors une poule qui devient poulet ?

Enfin, mais le jeu de mot est honteux, on peut quand même avancer qu'un chapon est un poulet qui n'a pas de pot...

Joyeux Noël ?

Ne pas crier victoire trop tôt mais si seulement ce rendez-vous jeudi prochain pouvait se concrétiser, je serai le plus heureux des hommes. De plus, et sans prétention aucune, je pense que je suis le candidat parfait pour ce poste.

Ne pas confondre

Il est impératif de faire attention à dire à un nouvel amant qui se dirige vers la salle de bains "bonne douche" et non pas "donne bouche"...

Dans les yeux !

J'avoue que l'avantage d'être comme moi c'est que les mecs qui soutiennent leurs regards en me croisant au hasard d'une rue sont aussi rares que le nombre d'extraterrestre disséqué pour la science à ce jour.

Mais quand cela arrive j'aimerai aussi avoir le choix des mecs.

Bon je suis un chieur, j'avoue.

D'un autre côté ce n'est peut-être pas moi non plus qu'il regardait mais le morceau de persil plat collé sur mes canines ?

Qu'est ce qui m'a pris ?

Je n'aurai jamais dû monter sur cette balance... jamais ...

Déprime assurée.
Physique boursouflé.
Gros patapouf non assumé.

Car j'ai naïvement cru que j'avais perdu quelques kilos...

Peur

Special thanks

To ... R et B pour la sympathique soirée et la découverte de cette pièce de théâtre "torch song" que je ne conaissais pas mais qui m'a beaucoup touché.