Les méandres de ma stupidité.

Je me demande si parfois je suis vraiment normal.

De nature plutôt timide et réservé c’est vrai que je ne vais jamais vers les autres ne serrait-ce que pour discuter avec eux. Au mieux je laisserai un message sur leur journal en ligne, et encore j’ai mis un peu de temps avant de me lancer.

Comme quelques uns le savent ma vie a beaucoup changé sur le plan sentimental ces derniers temps. Je ne suis pas encore disposé à tomber amoureux mais j’ai juste envie de rencontrer de nouvelles personnes et échanger avec eux des morceaux de vie passée, rire, manger, vivre simplement sans arrière pensées classés X (ou Q).

Mais voilà, timide comme je l’écrivais plus haut, mon seul salut est de réactualiser mon profil sur les sites Internet.

Je viens de prendre un coup en réactualisant un de ces sites : des photos de moi il y a environ 3-4 ans : j’ai pris un sacré coup de vieux. Déjà que je n’avais pas beaucoup d’arguments à la séduction je pense que les candidats, déjà rares à l’époque, à me contacter vont être encore plus hésitants aujourd’hui.

Cependant j’ai changé les photos car qui j’étais ne m’intéresse plus aujourd’hui, car je sais que je suis le même sauf que l’extérieur c’est « chef-d’œuvre en péril » : ne serrait-ce que cette référence vous laisse subodorer l’âge de mes artères ! C’est comique quelque part.

Oui, bien entendu j’essaye de mettre des photos « à mon avantage » mais ce n’est quand même pas la panacée et puis si j’avais une personne à séduire (ce que je n’ai jamais su faire d’ailleurs, on m’a toujours mâché le travail) elle ne me ressemblerait certainement pas. Par ailleurs j’ai une certaine habitude à être transparent sur tout ces sites alors pourquoi cela changerai-je ? Il suffit de voir l’attitude des personnes sur le salon de discussion ici présent pour me confirmer mes doutes et encore ce soir, c’est tragicomique, mais je n’entrerai pas dans les détailes. Le pire, c’est que le peu qui me regardent je n’ose également les aborder s’ils ne me parlent pas.

Je n’ai pas peur de la solitude sentimentale d’une certaine manière car elle fût ma meilleure amie pendant de très nombreuses années de doutes. J’ai juste peur d’être « le vieux » bien que la vieillesse ne m’effraye pas tant que ça au fond de moi. C’est ma vieillesse dans l’œil de l’autre qui me rend impuissant, mais je fais quelques efforts pour limiter les dégâts. Par contre je ne suis pas disposé au compromis du cœur. Vivre seul est certainement plus doux à vivre que faire croire à l’amour à un autre qui ne serrait là que pour partager mes angoisses et moments de solitudes. Je préfère rester un arbre seul au milieu d’un champ aux quatre vents qu’un arbre à l’abri d’une forêt de mensonges et de faux semblants.

Je suis pathétique, c’est effrayant : il est temps pour moi de poursuivre me recherches pour retrouver au minimum une vie organisée et surtout un jour réussir à combattre mon manque de confiance en moi qui me ronge de l’intérieur. Mais voilà, j’ai une si haute estime de moi-même d’un autre côté que je me crois assez pourvu de charisme sans même parler pour que les autres viennent à moi. Je suis purement et simplement idiot.

Pour le peu qui ont lu cet article ne pensez pas que je puisse être très prétentieux alors que je ne le suis pas… ou très peu.

Je suis juste entre deux mers intérieures parfois mais l’ombre reste et restera mon abri et j’aimerai parfois conserver le silence et ne plus communiquer sur qui je suis. Mais voilà, ce journal est aussi bénéfique, mais ma morale voudrait que ces écrits, d’un nombrilisme dégoûtant, restent cachés.