Lecture faisant ...

"Les sacs vomitoires sont situés dans la pochette sous la tablette devant vous. N'hésitez pas à les utiliser si la nausée vous guette suite à la lecture de propos du journal des inscrits".

Ce qui me donne la nausée est complètement subjectif. Est-ce ma peste ou ma répugnance au compromis ?

J'ai chaud et j'ai la nausée

Ne me dites pas que je suis enceint !
Je n'ai rien fait depuis au moins deux fois neuf mois...

Ce doit être autre chose alors.

Dois-je m'interroger sur le chant des sirènes ?

Non, je ne le ferai pas.

Culpabiliser pour des actes que je n'ai pas commis, je préfère encore que l'on m'oublie, même si la blessure de la mise à l'écart est douloureuse, mais devient acceptable avec le temps. C'est ça aussi la vie : des personnes avec qui on partage des morceaux de vie, à qui on s'attache, et qui finissent par nous oublier en osant prétendre que "tu es toujours important pour moi" juste le temps d'une parole volée car ils culpabilisent probablement de vous avoir fait croire qu'ils l'ont réellement pensé un jour, mais plus aujourd'hui.

Je m'éclipse peu à peu mais surement : un jour je trouverai la motivation de ne plus répondre au téléphone quand certains noms s'afficheront et encore moins de les rappeler. Ces noms dont les échanges deviennent stériles avec le temps car nos chemins sont si différents que l'on s'interroge pourquoi on a pu un jour été proche de l'autre.

Je n'ai aucun regret aujourd'hui. Absolument aucun. J'ai toujours été sincère et honnête et ne me suis jamais forcé à apprécier quelqu'un pour d'autres raisons que d'aimer partager des moments de complicité. Ces moments restent parfois très forts pour moi. Je n'oublie jamais les visages... juste les voix.

"Savoir se séparer ce ceux qui nous font du mal ou simplement mal"... conseil avisé que j'ai su gardé en mémoire et qui m'a déjà sauvé plus d'une fois d'un gouffre de larmes.

Tout n'est que question de temps.

C'est fou ce que je me complique les rapports avec les autres quand j'y pense. Je suis loin d'être parfait et avoue mon inadaptation aux relations sociales normalisées. Si vous pensez que je suis asocial : vous avez raison. J'ai juste besoin d'être en confiance, mais quand je la donne, il est trop souvent trop tard. Fataliste aussi.

J'ai une poignée d'amis sincères sur lesquels je peux compter et qui j'espère ne me décevront jamais. Ils sont présents depuis peu ou très longtemps, mais ... ils sont là.

Il me faut accepter l'idée de superficialité dans les relations humaines... mais j'ai du mal alors je préfère disparaitre et rester exigeant envers ceux qui m'aiment et qui ne me jugent pas et m'acceptent tel que je suis : rugueux et paradoxal.

Insomnie ...

Le sommeil est présent mais je ne le trouve pas. Trop de questions sans réponse. Un avenir auquel je ne veux pas encore croire, un présent qui laisse un gout amer et un passé ou plus rien n'est possible.
Des gens, des regards, des rires, des absences, des silences, ... et tout se termine.
Je me dégrade et ne tente plus rien pour l'éviter. Suis-je trop exigeant : oui.
Ma vie est une supercherie et j'aimerai tant de choses que je préfère encore laisser glisser quelques goutes d'eau salée quand tout s'effondre.

Le Dixième Homme

L'attente fut longue quand même depuis le numéro 9 : me voilà banni par une dixième personne ! Enfin !

Les raisons ? J'ai probablement une sale gueule, mon journal ne lui plait pas ou il ne souhaite plus que je commente le sien.

Ce ne peut pas être suite à une conversation puisque mon chat est désactivé depuis plusieurs semaines et cela ne semble déranger absolument personne. De toute manière je n'ai même pas répondu aux deux ou trois messages que j'ai reçu depuis. Absolument pas envie de faire semblant.

Je ne ferai pas de chasse au sorcier, même si je mentirai que cela n'est pas un peu vexant. Je ne connais pas cette personne ni les neuf autres, et je préfère encore ne pas plaire à beaucoup d'entre vous et savoir qui vous êtes m'indiffère profondément.

Je l'ai déjà écrit ici : entre laisser indifférent et ne pas plaire je fais le choix de déplaire. A quoi bon plaire pour plaire ? Ça ne mène à rien et je le sais en deux ans de présence sur ce site, et préfère confronter et cabosser mon égo à la vraie vie. C'est plus violent, mais ça fait bien plus avancer.

Et moi qui m'étais promis de ne plus parler du black listage ... et bien je n'ai pas tenu ma parole une fois de plus.

J'ai su résisté !

Merci à PTJ quand même.

Je suis son jouet.

Je ne suis qu'un moment de détente et de libertés dans son couple qui ronronne. Il me prend pour un imbécile, et je le sais. Alors je ne cherche jamais à le décevoir sur le sujet ; de toute manière je n'ai pas à me forcer pour l'être. Il ne s'agit pas d'un rôle de composition. Il s'expose à moi. Les bribes de ma vie que je lui lâche l'aident à assouvir ses besoins primaires. Il aime plaire et je suis une proie facile. Il ne me respecte pas, je pense même qu'il n'en a rien à faire de moi. Qu'importe. J'ai su avec le temps rester plus distant et ne plus croire aux mots qu'il m'écrit, uniquement pour exister et exprimer sa libido en vidéo.
J'ai presque toujours su résister et ne pas m'exposer comme il le souhaiterait, enfin pas autant que lui. Peut-être est-ce le dernier fil qui le lie à moi, ou l'image de lui que je lui reflète ? Le jour où je lui donnerai entière satisfaction je pense que je ne serai plus aussi sollicité par son égo en quête perpétuelle de s'assouvir par procuration et sans risque pour sa relation avec celui qui partage ses draps. Cet autre qui, si j'en crois ses dire, accepte ses incartades virtuelles.
En dehors de nos heures d'ouvertures je n'y pense pas : il n'est rien. Il n'est qu'une personne de plus dans la liste de ma messagerie, que je bloque parfois. Car si je ne suis pas intelligent je ne suis pas non plus désespéré à attendre un signe de lui . Je ne le contacte jamais en premier car je n'ai jamais rien à lui dire. Je ne contacte jamais en premier : même les personnes que j'aime.
Le rituel reste le même : il feint s'intéresser à moi et ma vie, souhaite me regarder et ... se faire voir. Parfois j'accepte. Parfois je mens, prétextant une occupation pour m'extraire de son jeu de dupes. Il m'est arrivé de lui dire ce que je pensais. Ce que j'écris, là maintenant. Il semble ne pas me croire ou se fiche de savoir ce que je pense de la situation.
J'ai fait l'erreur de lui dire que je le trouvais charmant, que je le savais en couple, mais que la virtualité n'était pas mon mode d'exister : il m'a sèchement répondu que je ne devais me contenter que de ça. Qu'il aimait son copain et qu'il était hors de question que l'on se rencontre un jour. Même si son copain connait son penchant pour sa cybersexualité il cloisonne les choses. Nous ne sommes pas du même monde. Je préfère mon monde de folie intérieure, mes déconnexions partielles ou totales que je contrôle. Je ne souhaite pas lui ouvrir mon monde intérieur. Je me préserve une fois de plus. Et si je devais m'ouvrir un jour : ce ne serrait pas à lui. La somme de l'importance réciproque que nous nous témoignons est égale au zéro absolu. Peut être suis-je l'élément négatif de cette addition qui annule tout.
Ai-je un complexe d'infériorité vis à vis de lui ? Je n'en suis pas certain. J'assume mes failles face à lui, mais je préfère ma vie car elle n'est pas motivée par cette force sournoise de toujours vouloir plaire pour m'exciter et jouir en retour.
Peut-être je me trompe ? Peut-être m'apprécie t-il après tout ? Je rigole en écrivant cela. Naïveté passagère, mais certainement pas faiblesse.
Je pourrais me détester à faire semblant à chaque fois, mais non. Même si je suis son jouet, il n'est qu'un point d'interrogation dans ma vie virtuelle qui n'existe que le temps de ma connexion sur Internet. Quand je me déconnecte : qui est-il ? Rien pour moi. Mais ça, je l'ai déjà dit.
Là je crois qu'il a trouvé quelqu'un de mieux que moi alors il ment, comme je le fais ... pour ne pas m'excuser que j'ai mieux à faire.

Sur ce coup ...

... je pense avoir été trop orgueilleux.

Pa(l)pe-moi !

Je n'aime pas parler ou donner mon avis sur des sujets d'actualités car je n'ai pas l'intelligence ou la culture nécessaire pour y ajouter mon grain de sel.

Cependant...

Même si je suis baptisé, non pratiquant et réfractaire à la pratique ou manière de vivre que m'imposerait ma religion il ne m'empêche pas de me poser la question sur une entité supérieure que certains appellerait "Dieu" ou "un dieu" ...

Maintenant je suis parfois trop prosaïque pour y croire également.

Agnostique ? Quel vilain mot.

Cependant j'aime la manière dont le Pape actuel est en train de se ridiculiser aux Etats-Unis en s'excusant à moitié sur le comportement de ses représentants dans les histoires de pédophilie qui sont légions au pays de l'oncle Sam.

Pourquoi s'excuser à moitié ? Car si je ne regarde que la partie visible de l'iceberg (je suis bien trop superficiel pour aller plus loin) il dénonce "la "pornographie et la violence omniprésentes dans la société américaine" !

Est-ce une manière de pondérer ses propos sur sa charge contre l'église américaine et sa gestion des scandales ?

Les pauvres petits prêtres sont bien trop tentés par la société qui projette des images pornographiques pour qu'ils se défoulent sur quelques innocents ?

... ça fait froid dans le dos !

Taire / Terrer

Les voix s'éteignent une à une, sans règle précise. Je me tais. Qui tir le premier ? Le silence installé qui se souciera de le savoir ? Les protagonistes sont muets et aveugles, passagèrement. On filtre et on oublie. On oublie ? Moi pas. Les mots sont des empreintes, des glaives. Ils donnent la vie mais font souffrir aussi, hélas, pas en silence pour ma part. Car je n'oublie pas, et je juge. Je me déteste d'avoir certains rugosités et de ne pas savoir être lisse comme il le faudrait. Mais j'exècre les moules, et ne feins pas cette haine.

So Superficial

So Snobish
So Useless
Art?

Tomber ?

Message personnel en réponse à un commentaire laissé honteusement sur un blog ....

J'ai failli faire un article qui racontait que mes pauvres petits

avaient du être allongés de trois bons centimètres d'avoir porté une quantité inhumaine de

pour satisfaire la gourmandise de deux gougnafiers (néanmoins amis) et finir par une photo (censurée) de mon (gros) bide pour leur dire que cela irait droit sur les leurs !
Mais je me suis abstenu jusqu'à la découverte de ce commentaire.

Brûle tes idoles.

Vite, un lavage de cerveau (partiel) !

Il suffit que je pense à Larusso dans la journée pour que je l'entende dans un traiteur thaïlandais au fin fond de Lausanne pendant mon diner !

Et moi qui la croyait sur parole quand elle chantait "tu m'oubliera"(*) !

La question existentielle de l'année.

Madonna est une icône gay, mais pourquoi Daniel Guichard ne l'est pas ?

A la manière de...

Avertissement

God !

What happened to "Journal des Inscrits !"
I can't understand a single word.
Another victim of globalization?

Aide mémoire.

Article inutile uniquement pour me rappeler que je dois absolument résister à la tentation à la moindre invitation, pour peu que quelqu'un ait cette saugrenue idée de m'appeler à cet effet. Je reviendrais en urgence sur cet article pour me convaincre que ma place n'est pas parmi cet aréopage qui m'ennuie profondément, et que ma présence ne m'apportera absolument rien !

Un peu de superficialité dans sa vie c'est très bien, mais là : je touche le fond à chaque fois.

D'un autre côté aucun appel à ce jour, ce qui est plutôt rassurant.... ou vexant.

Hmm, rassurant.

Mais que se passe-t-il ?

D'où vient ce vent de popularité soudaine ?

Je suis par la défense du trait d'union dans la langue française, c'est vrai, c'est un combat quotidien ! Le trait d'union est bien trop souvent ignoré. Et cela m'incommode grandement. Pas vous ? (Après tout, votre avis m'est complètement égal.)

Bon c'est pas tout, entre voir les nichons compressés de la présentatrice de la météo et prendre ma douche, le choix est vite fait.

Cependant le présentateur du journal qui va suivre ne me laisse pas si indifférent.

Envie ...

De m'inscrire dans un courS de théâtre. Oh, juste pour m'amuser. Mais j'ose que moyennement le faire.

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